一个色盲、音盲、阅读障碍患者，如何成为心理大师？

        米尔顿•艾瑞克森是位伟大的心理学家，亦是催眠鼻祖，他的一生富有传奇色彩。

米尔顿•艾瑞克森

        他患有色盲、音盲、阅读障碍，甚至说话也是口齿不清。

        17岁那年，一场凶猛的脊髓灰质炎（俗称小儿麻痹）袭击了他，让他全身瘫痪。接连三个医生前去问诊并断言：他活不过明天。可是，第二天，他没死，反倒看起来更精神。

        于是医生们又说：哪怕他能够活下来，也没法站起来了。但是，过了数年后，他不仅站了起来，还在一个夏天，靠一艘独木舟、简单的粮食和露营设备以及一点点钱，独自一人畅游了一次密西西比河。

        艾瑞克森身上有种顽皮孩子式的精神。他从来不相信任何限定，更愿意去倾听自己，去自己的内在找资源。

        譬如，他的小儿麻痹自愈期间，有这么一个小故事。

        他独自趟在床上，谢绝他人打扰，全身放松，并向自己的潜意识对话：我有一个想站起来的意愿，请告诉我，有什么方法可以做到这一点。 后来，他果然看到了一个情景，是他幼年摘苹果的一个画面。于是，他开始想象踮起脚摘苹果的时候肌肉的运动、力量、变化等细节。这个画面被他分解为很多个慢镜头，肌肉的运动生动、鲜活、细致。他不断地想象这个运动的过程，并去感受自己身体的变化。

        几个星期后，这个画面中涉及到的肌肉部位，在他的身体上慢慢苏醒。他开始有了行动能力！

        艾瑞克森在治疗中、与人交往中，也经常有着类似孩子式的纯粹有趣但又富有力量的做法，育儿中也是。 但是，他的顽皮背后，却有大智慧。

        他先后有八位子女，每一位子女都深受其影响，并在不同领域中做出了出色的成绩。

        下面就是艾瑞克森和他的一个女儿之间的小故事。

        某个周末，大人们在安静地读报，孩子们则在一边玩耍。忽然，艾瑞克森的女儿走向妈妈，一把抢过妈妈手里的报纸，并且扔到了地上。

        妈妈当即说：“你这样做是不好的，你需要把报纸捡回来，并且跟我道歉。” 女儿倔强地回答：“不，我不需要这么做。” 家里其他人包括保姆，都开始过来跟小女孩讲道理，告诫她做错了事情就得道歉。但是，小女孩仍然坚持自己的立场，一点也不肯松动。

        发生这一切的时候，艾瑞克森正由于身体原因躺在床上休养，外面的情况他听得很真切。

        他要求保姆把女儿抱到自己的床上，女儿刚接触到床，就挣扎着要逃离，艾瑞克森敏捷地一把抓住了女儿的脚踝。

        女儿喊：“放开我。” 做爸爸的面带微笑，从容回答道：“我不需要这么做。”跟女儿几分钟前的话术一模一样。

        女儿继续挣扎，用很大力气想逃脱。但每次逃开了脚，手又被捉住。逃了手，脚又被捉住。两个人就这样像两个大力士一样，一半玩笑一半角力，父女俩整整对峙了四个小时。

        较后，女儿终于累了，她开始认输。她对爸爸说：“我去给妈妈捡报纸。”

        面对女儿的投降，艾瑞克森并未立刻松手，他依旧一只手抓住女儿的手臂，并且说：“你不需要这么做。” 女儿略带疑惑地看父亲，停顿了一下。她在思考，并且很快又坚定地说：“我一定要去捡报纸，我还要跟妈妈道歉。”

        可是小女孩听到爸爸依然坚持说：“可是，你不需要这么做。”

        小姑娘反倒更加坚定地回驳：“不，我得去捡报纸，我得去道歉。”

        艾瑞克森说：“很好。”然后放开了她。

        在这个小故事里，艾瑞克森在短短时间里，做了以下几件非常了不起的事：

        1、他没有讲道理，没说“你那样粗鲁又没礼貌，会让妈妈如何如何感受不好”类似的话，而是通过类似游戏的方式引导孩子。

        比如，整个故事的上半部分，艾瑞克森都是在跟孩子进行有趣的角力。看完我们其实都能明白，几分钟之前，孩子的“我不需要这么做”给妈妈带去了干扰性的不适体验；现在，做父亲的在模仿女儿的方式和话术，让孩子也品尝到了被干扰、且被拒绝的体验。

        游戏的方式，永远是较好的跟孩子沟通的方式。

        2、他一直保持温柔但坚定的态度。

        整整4个小时跟孩子角力，想想都觉得不可思议。如果过程中，他因为累了、烦了，就放手了，那么他所做的努力就会半途而废。然后孩子就会发现，原来只要我反抗一下，我闹一闹，他就会对我妥协。

        如果下次他没妥协，一定因为我闹腾得还不够。

        现实生活中，许多父母养出完全没有规矩的孩子，失败就是在这里。如果不能做到温柔但坚定，那还不如不去启动你对孩子的管教。因为中间你只要破功，聪明的孩子就会识破：原来父母的“规则”这么不堪一击。

        当孩子开始求饶的时候，艾瑞克森并未立刻喜滋滋地，甚至得意地跟孩子说：“你看，你早这么说不就好了。”如果他这样说了，孩子只会觉得自己是被迫投降、被迫道歉，她一定会有屈辱感和无力感。

        这位智慧的父亲说的是：“你不需要这么做。”但同时又没有完全放手。

        这么做高明在哪里呢？这是个反向的动作，或者可以称之为催眠。

        它巧妙地把大人命令孩子做，变成了孩子自己主动开口要去做。等于父亲给了孩子一个可以做决定的小小空间。所以孩子较后决定道歉，不是在屈服，而是真正想去做。

        可惜的是，不少父母从较先步就做错了。比如动不动就跟孩子讲道理，讲不通就可能将亲子冲突升级，甚至较后开启打骂模式。就算做到了较先步，第二步也很难做到——因为父母们打心里很难相信“孩子内心有主动变好的意愿”，总觉得缺少了自己的教导，孩子就一定会变歪。

        也许今天所分享的这个故事，会给我们带去更多思考。